Oi para todas...=]
bom minha vida ta um saco :s, nda de novo, to comendo que nem uma vaca, e fumando feito uma chaminé rs...
Mas fora isso to levando tdo numa boa...mas to qrendo emagrecer...estou mantenho os 55...mas ja tinha chego aos 53 =/
Mas nao vou desanimar nao...vou consigar os 48...(tomara)

Bom decidi hoje contar minha historia pra vcs.
Eu sofro com a anorexia e a bulimia ja faz uns 5 anos, mas como ja disse, eu oscilo mto...a momentos que eu estou hiper bem...e a outros que eu simplismente como q nem louca...e acabo engordando d+, meu metabolismo eh hiper lento..tenho alguns problemas de estomagos, como gastrite...e tbm tenho baixa imunidadem por nao me alimentar direito.
Nao sei bem dizer como isso tdo começou, msm pq desde que eu era mto novinha, com uns 5,6 anos eu sofria pressao dos meus tios, pais, e minha professora de balé, pra sempre manter um peso ideal.
Quando eu parei de fazer as atividades fisicas, e mudei de cidade (quando tinha 12 anos) eu simplismente entrei numa depressao profunda, e nao me importava nenhum um pouco com minha aparencia, comia mto, e engordei horrores.
Quando tava com 14 anos eu começei q reparar que eu era mto gordinha, diferente das minhas amigas, eu tinha vergonha de usar roupas mais coladas, usava maiô (pq morria de medo de usar biquini, e tdo mundo reparar em mim) e simplismente me achava um monstro.
Acho que tudo piorou quando eu cheguei a tentar me agenciar pra fazer comerciais e trabalhar como atriz (como ja disse tbm e esse eh um dos meus sonhos, adoro atuar) e a agente q me atendeu gostou muito de mim, mas pediu q eu emagrecesse e fizesse um tratamente de pele (pois eu sofria mto com a acne) e voltasse la pra fazer fotos. Isso acabou comigo, mas pensei em nao desanimar e fui em busca de um tratamento de pele, e estava tentando controlar o que eu comia, mas nda parecia me ajudar, parecia que tdo mundo implicava comigo por causa da minha aparencia, tdo mundo dizia q eu estava a cima do peso, que eu precisava emagrecer...e etc...
Acabei realmente ficando neurotica, parecia q eu só vivia pra tentar emagrecer, pensava em calorias o dia tdo, fazia exercicios fisicos que nem uma louca, e comia simplismente quase nda. E achava simplismente absurdo se alguem aparecesse na minha frente comendo uma barrinha de cereal (que tem 100calorias cada).
Minha vida girava em torno disso, era acordar tomar um copo de leito, almoçar um copo de suco, e jantar um prato de salada.
Passar 2 horas fazendo treino de volei, depois + 2 horas na academia, e 1 hora de natação. Com tanto exercicio fisico eu estava ficando muito fraca, entao passei a comer sempre um pouquinho de macarrao na janta. Mas me sentia sempre muito pesada...nao achava q eu estava fazendo progresso algum, me olhava no espelho e via o msm monstro de sempre...
Entao um dia eu tive uma pequena compulsao (que nao sei se pode se chamar assim) comi um pacote de biscoito de pouvilho, e me senti tao culpada q ajoelhei na privada e vomitei...
E meu dias passaram a ser assim, alternava entre comer um pouco e vomitar, ou nao comer nda...e ficar horas fazendo exercidio fisico.
Cheguei aos 38 kg, esqueletica que tava...minha mae se preocupou em me levar num medico, pq eu tava ficando mto doente direto...cheguei a consultar um psicologo que trata de TA, mas digamos q manipulei a mulher, mentia sobre mim mesma...e entao parei de ir..parei com as dietas...e tentei levar uma vida um pouco mais saudavel..apesar de sempre viver em guerra com a balança..mas com o tempo eu fui evitando a neurose e voltando a viver...mas acabei engordando mto rapido..entao vivia oscilando meu peso...
Quando começei a namorar, relaxei um pouco nisso...msm pq ele me mimava d+..e me fazia sentir linda...
com qse 2 anos de namoro eu simplismente cheguei aos 63 kg...e quando terminamos agora no começo do ano,eu me toquei como estava gorda e começou tdo de novo...acho que até o termino me deu força para eu poder me sentir mais linda..mais bonita...e cuidar um pouco de mim.
Tem momentos que eu me sinto culpada por me importar tanto com meu fisico, por ser tao neurotica, e passar dias so me alimentando de liquidos...tendo oq comer...ja que tanta gente passa fome, ou come lixo por nao ter opção...
Acabo me sentindo fraca e um lixo.
Mas nao eh uma coisa que eu consiga evitar, apesar de ter conciencia de que isso eh uma doencia, e que eu sofro disso, e q eu deveria procurar me ajudar, eu nao consigo me abrir com ngm sobre isso..e nao consigo controlar tbm...eh dificil conviver com isso...
As vezes me entristece tanto ver meninas tentando ficar doentes...e me indigno pq eu sou doente,e se pudesse escolher em ter uma vida normal e ser assim, nao tenho duvidas oq eu escolheria..
Nao eh facil conviver com isso...nao ter paz consigo msm...se sentir um lixo e nem qrer sair de casa...
Sentir nojo de comida (pecado)...eh foda =/
Mas eh isso qria dividir minha historia com vcs.

Beijos a tdas...

Ps: ta dificil postar pq to sem net