Bom vou voltar a postar bastante por aqui.
Minha vida andou uma loucura total.
E eu tava sentindo falta msm de escrever por aqui.
Vou conta um pouco doq andou acontecendo comigo.
Bom eu tinha me mudado pra sao jose dos campos pra fazer um curso de produçao de video, como disse aqui meu sonho era fazer faculdade de cinema mas nao tinha o apoio da minha familia.
Fui pra sao jose com o intuito de fazer o curso e mostrar que a facul de cinema era oq eu realmente qria.
Fiz o curso simplismente amei e ganhei o apoio do meu pai, entao prestei o vestibular pro curso de cinema em sao paulo, passei e me matriculei isso me empolgou mto.
Isso foi por volta de outubro.
No meio de novembro descobri que estava gravida, acabou sendo um choque pra mim, pq era do meu ex, e tinha tanta coisa rolando que eu me senti meio perdida.
Contei pra algumas pessoas apenas, meu ex ficou mais em choque doq eu...apesar de alguns momentos eu ter pensando em tirar, eu jamais faria isso...decidi encarar e voltei pra minha cidade natal.
Porem fazia qse 2 meses q eu estava brigada com minha mae e nao podia simplismente chegar com uma noticia dessa...decidi indo com calma..
Procurei uma medica uma medica e fiz o primeiro ultra com 5 semanas, nao consegui ver nda apenas o saco gestacional, mas aquilo me emocionou e me empolgou de uma forma que eu nao sei explicar.
Minha medica era mto bruta, ela era uma ogra..entao decidi mudar de medico, e marquei pra segunda semana de janeiro.
Minha intençao era contar pra minha familia qdo eu estivesse com o segundo ultra em maos.
No meio disso tdo eu estava perdida, praticamente sozinha pq meu ex tava maluco...ele nunca pensou em me deixar na mal..mas o fato de que ia ser pai aos 22 anos assustou ele..e ele meio q me destratava...aquilo me abalava mto
Começei a me isolar...e a criar um mundo so meu e do meu filho, eu realmente estava amando e me apaixonando por aquele serzinho que tava crescendo dentro de mim.
Passei a perceber que eu poderia adiar alguns eventos da minha vida, e um dia retoma-los.
Meus dias passaram a girar em tonro disso..so pensava nisso e fazia planos.
No dia 31 eu começei a ter um sangramento leve sem dor, mas eu estava sozinha em casa, meu ex viajando...meu irmao so ia me buscar em casa por volta das 11h, eu nao sabia oq fazer entao tentei me acalmar e fiquei deitada, peguei no sono.
Antes disso tinha desmaiado, porem eu estava me alimentando normalmente.Bom eu nao vou entrar em detalhes mas fui no hospital no dia seguinte, e fiz de tdo o impossivel pra poder tentar salvar a vida do meu bebe..que infelizmente foi tirado de mim com 9 semanas de vida.Pode nao parecer mto mas o sentimento da vida sendo gerado dentro de vc eh algo que nao tem explicaçao...e isso de certa forma me abalou mto, pq criei tanta expectativa, e aconteceu e me senti culpada, impotente...burra.
Sem contar que minha mae acabou descobrindo um pouco antes de eu perder, e realmente foi dificil conviver com ela nos ultimos dias que fiquei la.
Depois decidi viajar e sumir e pensar.
Recusei a ordem de repouso e fui pra la e pra ca...tinha pensando em desistir da faculdade e me entregar a vida...Mas parei e pensei, doq adianta? vou perder so tempo, e vou estar sendo fraca e estupida.
Entao voltei aos meus planos da facul, fui pra SP em busca de um ap, q ate agora qse vespera das minhas aulas que ainda nao saiu.
No meio disso tdo engordei demais devo ta com qse 64 kg...
Uma balofa enormeeeeeeee
Eu vou emagrecer tdo de novo...
Aproveitar q vo ta sozinha pra poder me controlar e fazer meus LF's
Vou estar sempre entrando aqi pra escrever pra vcs.
Nossa hj foi um textao enorme!!! rs!!
Beijos Lindas!!

OIe meninas
nossa qto tempo eu estou sumida neh?
Nossa to morando em outra cidade...minha vida esta uma bagunça total rs.
Estarei indo pra são paulo ano que vem...finalmente vou ir estudar cinema...tdo q eu mais qria ^^
Agora preciso me cuidar...andei um pouco desleixada...e engordei tudooooo de novo :(
se nao engordei mais ateh...
Vo começar a fazer academia..e uma dieta pra ver se consigo emagrecer uns 15kg
Sabe aquele dias q vc acorda e tem vontade de se matar qdo se olha no espelho? no ultimo mes pra mim tem sido isso tdos os dias.
Minahs calças estão estourando...e eu to me sentindo uma porca enorme de gorda..
e o pioer q tenho passado por tanto estress...q desconto aonde? na comida...
mas isso vai mudar...e eu vou ficar magrinha e linda!
Agora vou acessar mais..
beijos amores!

Oi para todas...=]
bom minha vida ta um saco :s, nda de novo, to comendo que nem uma vaca, e fumando feito uma chaminé rs...
Mas fora isso to levando tdo numa boa...mas to qrendo emagrecer...estou mantenho os 55...mas ja tinha chego aos 53 =/
Mas nao vou desanimar nao...vou consigar os 48...(tomara)

Bom decidi hoje contar minha historia pra vcs.
Eu sofro com a anorexia e a bulimia ja faz uns 5 anos, mas como ja disse, eu oscilo mto...a momentos que eu estou hiper bem...e a outros que eu simplismente como q nem louca...e acabo engordando d+, meu metabolismo eh hiper lento..tenho alguns problemas de estomagos, como gastrite...e tbm tenho baixa imunidadem por nao me alimentar direito.
Nao sei bem dizer como isso tdo começou, msm pq desde que eu era mto novinha, com uns 5,6 anos eu sofria pressao dos meus tios, pais, e minha professora de balé, pra sempre manter um peso ideal.
Quando eu parei de fazer as atividades fisicas, e mudei de cidade (quando tinha 12 anos) eu simplismente entrei numa depressao profunda, e nao me importava nenhum um pouco com minha aparencia, comia mto, e engordei horrores.
Quando tava com 14 anos eu começei q reparar que eu era mto gordinha, diferente das minhas amigas, eu tinha vergonha de usar roupas mais coladas, usava maiô (pq morria de medo de usar biquini, e tdo mundo reparar em mim) e simplismente me achava um monstro.
Acho que tudo piorou quando eu cheguei a tentar me agenciar pra fazer comerciais e trabalhar como atriz (como ja disse tbm e esse eh um dos meus sonhos, adoro atuar) e a agente q me atendeu gostou muito de mim, mas pediu q eu emagrecesse e fizesse um tratamente de pele (pois eu sofria mto com a acne) e voltasse la pra fazer fotos. Isso acabou comigo, mas pensei em nao desanimar e fui em busca de um tratamento de pele, e estava tentando controlar o que eu comia, mas nda parecia me ajudar, parecia que tdo mundo implicava comigo por causa da minha aparencia, tdo mundo dizia q eu estava a cima do peso, que eu precisava emagrecer...e etc...
Acabei realmente ficando neurotica, parecia q eu só vivia pra tentar emagrecer, pensava em calorias o dia tdo, fazia exercicios fisicos que nem uma louca, e comia simplismente quase nda. E achava simplismente absurdo se alguem aparecesse na minha frente comendo uma barrinha de cereal (que tem 100calorias cada).
Minha vida girava em torno disso, era acordar tomar um copo de leito, almoçar um copo de suco, e jantar um prato de salada.
Passar 2 horas fazendo treino de volei, depois + 2 horas na academia, e 1 hora de natação. Com tanto exercicio fisico eu estava ficando muito fraca, entao passei a comer sempre um pouquinho de macarrao na janta. Mas me sentia sempre muito pesada...nao achava q eu estava fazendo progresso algum, me olhava no espelho e via o msm monstro de sempre...
Entao um dia eu tive uma pequena compulsao (que nao sei se pode se chamar assim) comi um pacote de biscoito de pouvilho, e me senti tao culpada q ajoelhei na privada e vomitei...
E meu dias passaram a ser assim, alternava entre comer um pouco e vomitar, ou nao comer nda...e ficar horas fazendo exercidio fisico.
Cheguei aos 38 kg, esqueletica que tava...minha mae se preocupou em me levar num medico, pq eu tava ficando mto doente direto...cheguei a consultar um psicologo que trata de TA, mas digamos q manipulei a mulher, mentia sobre mim mesma...e entao parei de ir..parei com as dietas...e tentei levar uma vida um pouco mais saudavel..apesar de sempre viver em guerra com a balança..mas com o tempo eu fui evitando a neurose e voltando a viver...mas acabei engordando mto rapido..entao vivia oscilando meu peso...
Quando começei a namorar, relaxei um pouco nisso...msm pq ele me mimava d+..e me fazia sentir linda...
com qse 2 anos de namoro eu simplismente cheguei aos 63 kg...e quando terminamos agora no começo do ano,eu me toquei como estava gorda e começou tdo de novo...acho que até o termino me deu força para eu poder me sentir mais linda..mais bonita...e cuidar um pouco de mim.
Tem momentos que eu me sinto culpada por me importar tanto com meu fisico, por ser tao neurotica, e passar dias so me alimentando de liquidos...tendo oq comer...ja que tanta gente passa fome, ou come lixo por nao ter opção...
Acabo me sentindo fraca e um lixo.
Mas nao eh uma coisa que eu consiga evitar, apesar de ter conciencia de que isso eh uma doencia, e que eu sofro disso, e q eu deveria procurar me ajudar, eu nao consigo me abrir com ngm sobre isso..e nao consigo controlar tbm...eh dificil conviver com isso...
As vezes me entristece tanto ver meninas tentando ficar doentes...e me indigno pq eu sou doente,e se pudesse escolher em ter uma vida normal e ser assim, nao tenho duvidas oq eu escolheria..
Nao eh facil conviver com isso...nao ter paz consigo msm...se sentir um lixo e nem qrer sair de casa...
Sentir nojo de comida (pecado)...eh foda =/
Mas eh isso qria dividir minha historia com vcs.

Beijos a tdas...

Ps: ta dificil postar pq to sem net

Ai to conseguindo levar meu nf na boa...
com tanto cigarro, e bala e a força da pam...ta sendo otimo!
Fico so no liquido o dia tdo..um suquinho...assim nao fico de estomago total vazio.
Mas o cigarro tem me tirado a fome...
Fiquei feliz de me pesar hj e vi q to nos 55kg, so faltam 2 pra minha 1° meta...
chegando nos 50 eu tbm ja ficaria feliz, mas emagrecer eh como um vicio...sempre qremos mais mais mais...
pra qm nao sabe eu ja sou ana a mtos anos, acho q uns 4, mas vivo em altos e baixo...ja cheguei aos 38kh mas como tbm ja cheguei aos 63, q foi logo nesse inicio de ano...mas qdo vi q estava tao absurdo assim...enlouqueci de novo...=/
Preciso me exercitar pra emagrecer mais rapido...nao to conseguindo ter paciencia pra olhar tanta banha no espelho.
Ai estou esperando ver se meu pai aprova de vez minha ida pra faculdade de cinema..seria um sonho pra mim!
Ai qm sabe um dia nao serei uma atriz...akelas bem glamurosas,magras e lindas!
hahahah mas bem na verdade meu objetivo de fazer cinema eh de conhecer esse mundo tao magnifico..e trabalhar em uma das diversas areas q o curso oferece...
Mas meu pai acha q eh coisa louca da minha cabeça =/
Mas to na fé q eu vou conseguir.
Eh q venha mais um dia de Nf...+cigarros e + tictac
Beijos a todos!
E em especial minha pirulitinha pampam...
COMER É SÓ UM PRAZER MOMENTÂNEO!

Eh depois de um feriado conturbadissimo...hj meu dia foi bem monoto
Sai do Nf...para o Lf...
Nao tava aguentando mais...
Mas pelo menos to com o humor um pouco melhor.
Amanha eh meu aniverssario...e vou da uma mudada no meu visual...Ve se levanta um pouco minha auto-estima, q anda bem baixa por sinal..
Ainda nao me pesei...mas espero ter perdido alguns kg...ou gramas...pq ta foda!
Ainda vou chegar aos 53kg...chegando ai ja fico feliz!
Bom eh isso ae!
Beijos a tdos q me visitarem

Oie...
Meu primeiro post hihihi...
Bom hj nao tenho mto oque falar...tirando que eu to bem doente...e estou num desanimo total..me sentindo uma bola de gorda...
E acho que estou em depressao...eh nao tenho vontade de sair de ksa mais..insonia..suicidio e coisas terriveis de pensar...
Mas um dia eu saio dessa neh.
Como dizem tdos nos termos nosso valor.

Estou em Nf, vamos ver ateh qtos dias eu aguento! Senao parto pro LF msm..o foda eh minha mae...q ta pegando no meu pé...mas dou meus pulos..ou tento

Vou deixar a letra de uma musica q me faz sentir bem:
Todo o chão se abre
No escuro, se acostuma
Às vezes a coragem é como quando a nova lua
Somos a discórdia
E o perdão
E nos esquecemos da cor que tinha o céu, assim
Como a saudade
Ou uma frase perdida
Durma, Medo Meu
Durma, Medo Meu
Hmmm, não
Às vezes um "não sei"
Janela, madrugada, luz tardia
E o medo nos acorda
Pára e bate o coração
Em pura disritmia
O medo amedronta o medo
Vela, madrugada, dia, assim
Como a saudade
Ou uma frase perdida
Durma, Medo Meu
Durma, Medo Meu

Durma medo meu- O teatro magico

COmo hj eh meu primeiro dia aqui nao sei mecher mto bem..mas com o tempo eu vou pegando a manha neh rs!
Bom eh isso..Beijos